Фильм "Хороший мальчик" ( Beautiful Boy).

Как бы это звучало не упрощенно и не парадоксально, но люди, которые получили травмы (эмоциональное отвержение или физическое насилие) в детстве, и не пройдя исцеление через взаимоотношения, эти раны откладывают свой отпечаток на личную жизнь ближнего и социума в целом. 
Меня затронул фильм "Хороший мальчик"... Боль взрослых людей (в данном случае родителей) выраженная в том, что родители живут вместе ради ребенка уже 10 лет и муж мечтающий уйти от жены в глубине сердца винит своего сына за то, что ему из-за него приходится жить со своей женой.  После гибели сына, отец в отчаянии (только тогда открывается кто мы есть) признает, что "я не хотел, чтобы его (сына) никогда не было". На что жена уходя резюмирует, что в этом то и была причина страшной трагедии (сын расстрелял 15 школьников и самого себя). 
После трагедии в фильме хорошо показаны этапы переживаемой депрессии: отвержение---глубокая печаль и гнев----эйфория---срыв и признание. Нам не так просто, вернее мы часто останавливаемся в этом пути, дойти до точки полного отчаяние, чтобы найти исцеление. Мы не понуждаемая в исцелении поскольку не дошли до своей боли. Иногда трудно проследить и явную причину того, по каким причинам был совершен трагический поступок. Эти причины намного глубже и открываются они посредством честного взгляда на свои вопросы и проблемы. Парадокс исцеления в том, чтобы прийти к правде, прийти к отчаянному признанию своего бессилия без которого не возможно получить исцеление. Фильм тяжелый и трагичные тем, что мы не хотим замечать элементарных вещей в повседневной жизни, они блеклые для нас на фоне ярких миражей славы и успеха. Постараться быть верным своему сердцу, сделать шаг к открытому и честному диалогу, увидеть свою бездну, признать свою не состоятельность...этот фильм о том, что когда мы перестаем реализовывать свою глубокую принадлежность к другому, мы увеличиваем свою рану. 

   

     Этот фильм натолкнул меня на следующие вопросы: почему я зачастую не переживаю глубину своего отчаяния? что я боюсь в своей слабости? когда наступают моменты, когда я перестаю быть верным своему сердцу? почему признание того, что я нуждаюсь в сближении с кем-то это меня страшит? что дает мне мое отчаяние? не происходит ли сейчас в моей жизни то, что мы называем поверхностными отношениями? что я скрываю от своих близких? борюсь ли я с тем, чтобы мои отношения с моей семьей, друзьями привносили подлинную глубину и исцеление мне и им? от каких вопросов я все еще убегаю? в чем я нахожу исцеление от своих травм: в поверхностном общении, профессиональной деятельности, отсутствием желания проявить мужественность, в том, что не говорю кому-то "нет"? где Бог в моей жизни и что значит жить и верить? какое отношение вера имеет к моим проблемам и как их совместить?