Мы живем в эпоху раздирающих парадоксов. Семья стала главным их эпицентром, где мы ищем ответы у многочисленных специалистов по поводу того как преодолеть или избежать ошибки в воспитании наших детей. Семейные проблемы – это как многоэтажный дом, в каждой комнате есть своя сфера сложности (это и интимные отношения, отношения с родителями супруги или супруга, финансовые проблемы, измены, духовный кризис одного из супругов, когда дети выбирают не традиционную ориентацию, эмоциональная измена и множество других). Мы коснемся не простой темы семейной жизни – это процесса воспитания детей: ошибки и возможности их преодоления.
Наша задача состоит в том, чтобы максимально честно посмотреть на свою модель воспитания и по возможности ее изменить.
----------------------
Церковь сегодня стоит перед новыми вызовами, которые обрушиваются на их прихожан. На консультациях мне приходится встречать совершенно парадоксальные случае. Например, благочестивый отец не может сказать своему сыну о том, что он любит его, в то время как свободно говорит ему о Божьей любви. Причем оба верующие люди. Человек может хорошо ориентироваться в Библейских текстах, но иметь совершенно пустые отношения со своим повзрослевшим сыном или дочерью. Мой коллега рассказал мне недавно о том, как к нему обратилась прихожанка его церкви за консультацией для своего ребенка. Суть проблемы в следующем: ребенок не может общаться с детьми, может проводить целыми днями возле телевизора один, замкнут, но интеллектуально развит. Как оказалось, родители совершенно не знают как общаться с ребенком, и, скрашивая этот недостаток, с раннего детства садили ребенка перед телевизором оставляя его наедине.
Мы не имеем точных данных о проблемах и кризисах, которые испытывают дети в христианских семьях, но наш опыт позволяет предположить, что уровень эмоционального разрыва со своими детьми в раннем возрасте достаточно высок. Эмоциональный разрыв родителей с ребенком приводит к неуверенности, различным формам привязанности (сексуальной в том числе), симптомам одиночества. Эмоциональный разрыв это такое состояние, когда вы, в силу развития ребенка, не понимаете как вам реагировать на поведение своего ребенка и соответственно интерпретировать это поведение для себя. В результате внутренняя связь с ребенком теряется. Если вы перестаете понимать своего ребенка по разным причинам:
1)из-за усталости после работы,
2)накопившихся или не решенных проблем между родителями,
3) из-за проблем у родителей на работе, тогда присутствуя физически с ребенком, вы перестаете его слушать, слышать и понимать. Разрыв с родителями может возникнуть на разных этапах становления личности. Острыми этапами развития личности в ребенке являются кризисные периоды. Принято выделять следующие возрастные периоды:
- 3 года
-7 лет
- 12 лет
- 14-15 лет.
На каждом этапе ребенок сталкивается с совершенно новыми ощущениями в себе, и в восприятии окружающего мира, людей. Например, когда происходит период половой зрелости в 12-14 лет, необходимо нормально реагировать на глобальные скачки настроения подростка.
Другими словами парадокс состоит в том, что при наличии огромного множества материала по обсуждаемой теме, не ленивый родитель сможет отыскать достаточно полезных книг, но с другой стороны, мы что-то упускаем из фокуса решения наших проблем. Компьютерный век привнес много полезного, но вместе с тем, привнес в нашу жизнь «эффект быстрых ответов». Когда ваш ребенок не может уснуть, вы можете набрать в Интернет этот симптом и получить массу советов и рекомендаций. Но совершенно иным образом дело обстоит с личностью ребенка, с его внутренним миром, процессом понимания между вами. Здесь «эффект быстрых ответов/рецептов» вряд ли будет уместен и полезен. Быстрые советы или ответы на сложные вопросы – приводит нас к поверхностной жизни. Поиск ответов на легкие вопросы и легкие ответы сформирует у нас поверхностные ожидания друг от друга, где близость становится большой редкостью.
------
Какие распространенные ошибки/проблемы в процессе воспитания возникают чаще всего? В данном случае понятие проблема имеет положительное значение. Как отмечает Луиджи Джуссани греческое слово «пробало» использовалось в том случае, когда подросток, имея багаж знания должен соотнести его с встречающейся действительностью. Этот процесс соотнесения и называется проблема. Это положительное понятие. Поэтому наша задача состоит в том, чтобы увидеть свои несоответствия в процессе воспитания в большей мере, нежели увидеть причины трудностей в ребенке.
Итак, попытаемся обозначить основные тенденции проблемного воспитания:
1. Господство «рецептурной теологии». Понятие «Рецептурная теология» использовал Л.Крабб и под этим он подразумевал, что приоритет отдается сухой догматике в процессе поиска глубоких ответов на глубинные вопросы человека. Он говорит, что «Слово Божье – это не просто справочник по вероучению и набору предписаний для правильной жизни. Оно столь же живо, как и пульсирующая жизненной энергией наспех написанная открытка от находящегося вдали возлюбленного». «РТ» выстраивает ложную модель отношений, где вы всегда будете взывать к разуму, но чувства и сердце ваше будет испытывать пустоту. Особенно сложно мужчинам выражать и проявлять свои чувства и эмоции в силу воспитания. Ведь в детстве мальчиков учат быть сильными и не быть плаксами. А если ваши родители не проявляли свои искренние эмоции и чувства, то вы также это не сможете делать в своей новой семье. Можно перепутать повеление Господа о том, чтобы воспитывать своих детей в учении Господнем, с «РТ», поскольку учение Ветхого Завета всегда направленно на отношения с Богом и с людьми. Логика и мышление занимает не ведущее место. Поэтому родители, которые придерживаются «РТ», склонны к эмоциональному отстранению от своих детей, они живут самозамкнутой жизнью, и в их понимании «праведной». Уровень глубоких отношений заменила модель отстраненной, сухой «РТ»;
2.Видеть в ребенке любого возраста неполноценного человека.
Помните такие фразы, которые говорит мама при ребенке, при этом обсуждая в его присутствии с подругой свой новый роман: «а что он понимает?» Родители, которым все равно, что смотрит их ребенок, которые склоны при детях обманывать или лицемерить со своим супругом, не верят в то, что их ребенок понимает (на эмоциональном уровне) их, усваивая определенную модель поведения. Совместная критика родителями после очередного богослужения пастора или кого-либо еще, при детях, предполагает со стороны родителей, что дети ничего не понимают. В этой семье дети, скорее всего, будут расти с усвоенной моделью ориентированной на критику. Самое страшное то, что родители вычеркивают своих детей, их психику при чрезмерной ориентации на свои проблемы. Напомним слова замечательного священника, гениального математика о. П.Флоренского:
«Ребенок владеет абсолютно точными метафизическими формулами всех запредельностей, и, чем острее его чувство эдемской жизни, тем определеннее и ведение этих формул».
Кажется, что современные исследования, в области детской психологии, упустили наиболее значимые вопросы о личности в ребенке;
3. Воспитание детей путем отрицания. Что я имею в виду? Это такое воспитание, когда в вашей системе поощрений присутствуют только негативные эмоции и слова, а положительные находятся по умолчанию. Подумайте о пропорции положительных и отрицательных слов в адрес своего ребенке. Чего больше? Марк Твен как-то говорил о том, что на одну негативную критику или оскорбление, нужно сказать 8 положительных качеств. Большинство клиентов, которые приходят на консультацию испытывают глубокий дефицит в том, чтобы вспомнить положительные чувства или эмоции в своем детстве. Когда дети взрослеют, родители не могут понять, почему их дети не выражают положительные чувства и эмоции к ним. Почему произошла пустота или разрыв. В воспоминаниях такие родители приходят к тому, что эмоциональная связь с дочерью или сыном была утеряна еще в раннем детстве.
4. Нестабильность в семье. Когда родители не справляются со стрессами или не уживаются друг с другом, дети при этом ощущают беспокойство, вину и гнев. Дети испытывают беспокойство, потому что стабильность в доме под угрозой; они чувствуют себя виноватыми, подозревая, что сами стали причиной ссоры. Известно, что когда родители разводятся, ребенок чувствует, что папа ушел из-за него. Чрезмерная увлеченность своими проблемами, а не ребенком, наносит кровоточащие раны на все жизнь; в таких семьях дети сердятся, потому что на них не обращают внимания, а иногда манипулируют ими, принуждая стать на ту или иную сторону. Иногда дети боятся, что родители их покинут – в буквальном или переносном смысле слова. Путь избавления от внутренних тревог и беспокойства выражается в том, что дети убегают из дома, ведут себя вызывающе, тем самым желая привлечь к себе внимание взрослых. Если родители продолжают ругать детей, происходит наслоение обиды и гнева, поскольку по вине родителей дети убегают из дома и ведут себя в школе вызывающе. Известный латвийский психотерапевт А.Е.Алексейчик как-то на семинаре отвечая на вопрос: Нужно ли наказывать детей и бить их, ответил, что «из 9 ударов ребенку, 8 полагается родителям». Многие родители живут исходя из такой предпосылки, что они всегда правы и им не стоит никогда просить прощения, однако это глубокое заблуждение.
--------------------------------------
Сегодня мы поговорили о часто встречающихся ошибках в процессе воспитания, а в следующий раз мы поговорим о пути их преодоления.
(ЧАСТЬ II)
Сложные теории детского развития и психопатологии описывают процессы становления личности ребенка. Специалисты проанализировали причины, лежащие в корне таких явлений, как:
- задержка умственного развития,
- детские депрессии,
- гиперактивность ребенка,
- отставания в обучении,
- речевые патологии,
- неуправляемое поведение,
- фиксированные страхи в детстве,
- стремление к насилию,
- детская шизофрения,
а также трудности адаптации, связанные с разводом родителей, усыновлением. За последние 20 лет мы узнали о младенчестве и детстве больше, чем за предыдущие две тысячи лет, утверждение спорное, но имеет свои основания. Вместе с тем, мало кто сомневается, что чем больше мы узнаем о детях, тем более сложными представляются нам их проблемы.
В предыдущей передаче, мы обозначили несколько глобальных проблем в процессе воспитания. Напомним их:
1- Господство «рецептурной теологии»
2-Видеть в ребенке любого возраста неполноценного человека.
3-Воспитание детей путем отрицания
4-Нестабильность в семье.
Хотя проблем значительно больше, и все же, хочется предложить пути их разрешения или преодоления:
1.Если у вас нет удовлетворяющих отношений с вашим ребенком или вы по какой-то причине их утеряли, не компенсируйте ваши отношения религиозной тематикой. Не говорите о том, что Бог любит вашего ребенка, если вы потеряли отношения с ним;
2. Духовная основа воспитания – это то, о чем современные психологические теории не говорят. Однако в основе недоверия, разочарования в людях, обида на судьбу или Бога, разочарования в супруге или ребенке, лежит глубокая пропасть недоверия к Богу. Лэрри Крабб как-то отметил: «Когда мы стучимся в дверь вселенной, есть ли кто-нибудь дома – кто-нибудь, кто сильнее любого врага и столь добр, чтобы ему можно было полностью довериться от всей души?». Сомнение в том, что Бог обделил меня, не додал или дал не то, создает недоверие, которое потом приводит к эгоистичной модели жизни: «никто обо мне не позаботится» - говорим мы. В итоге, мы приходим к подозрительности, мир становится чуждым и злым и наша роль в нем – это защищаться или нападать;
3. Если вы со своим супругом или супругой испытываете конфликты или разного рода проблемы, найдите христианского душепопечителя, который мог бы вам помочь. Не переносите ваши проблемы на детей оскорбляя при них друг друга. Не впутывайте ребенка в свой конфликт перетягивая его на свою сторону. Эда Ле Шан говорит, что молодым родителям необходимо проанализировать свои требования к ребенку, чтобы удостовериться в том, что они не хотят от него невозможного. На приеме у консультанта восемнадцатилетняя мать, которая жестоко била своего маленького сына, призналась, что ожидала от сына, что он компенсирует ей разрыв с мужем. «Я так нуждалась в любви, – говорила она, – и я думала, что получу ее от ребенка. Когда я поняла, что, пока только я должна отдавать ему всю мою любовь, я просто обезумела…»;
4. Нужно постараться родителям быть внимательными на ранних этапах развития ребенка в том, чтобы понимать те или иные его затруднения или трудности. Это можно сделать путем слушания ребенка, посмотреть на рисунки семьи, которые рисует ребенок, послушать их игры, песни, выражения и постараться понять их язык. Не ругать за грубые слова, но попытаться понять, почему их ребенок произносит.
Хочу для примера привести два детских диалога из книги
Владимира Львовича Леви «Как воспитывать родителей или новый нестандратный ребенок».
Даша, 11 лет.
- Папу я очень люблю. У меня другой папа был, но это неважно. Папа замечательный, я его очень...
- И маму, конечно.
- И маму... Только она не дает.
- Чего не дает?
- Она мешает... Ну, не дает себя любить. Вот как-то толкается глазами. Будто говорит, что я ее не люблю.
(Глубокий внутренний конфликт на почве неосознанной ревности, депрессия.)
Даня, 7 лет.
- Моя мама очень хорошая и очень скучная. А мой папа очень интересный и очень плохой.
- А что в нем... интересного?
- Он большой, сильный. Он умеет... (Перечисление.) Он знает... (Перечисление.)
- И ты, наверное, хочешь быть хорошим, как мама, и интересным, как папа?
- Нет. Я хочу быть невидимкой. Хочу быть никаким.
(Ночное недержание, повышенная возбудимость. Родители в разводе. Мать из доминирующих, у отца периодические запои.)
4. Знаете ли вы настоящие потребности своего ребенка? Что ему сейчас больше всего нужно? Спросите у него сами. Знаете ли вы любимую игрушку своего ребенка, любимый мультик или фильм, любимое хобби, все это диагностические вопросы, которые могут показать уровень глубоких отношений;
5. Поощряйте и вдохновляйте ребенка, выражая при этом веру в него, как образ Божий. Вера в то, что человек имеет печать Божью, имеет смысл и задумку быть на земле, дает нам вдохновение отыскивать и развивать образ Божий в человеке на пути уподобления Ему;
6. Проводите качественное время, а не количественное со своим ребенком. Одна из моих клиенток ни как не могла понять, что это значит. Это достаточно комплексное понятие, которое включает в себя понимающий диалог на детском/подростковом уровне. Этому трудно обучится через книги, если вообще возможно, но попытайтесь забыть о себе и начать думать о том, что на самом деле волнует вашего ребенка. Честность с ребенком, открытость, залог того, что ваши отношения будут прочными;
В заключении хочется напомнить рассуждение Луиджи Джуссани в контексте диалога о воспитании подростка, где он говорит: «Мы должны жить для вселенной, для всего человечества. Ограничивать разделение нашей жизни с другими, возможность которого дает нам жизнь, - это отрицать самих себя, это грех (то есть «дефект», от лат. слова, обозначающего «недостаток, нехватку» чего-либо).
Хочет пожелать всем радиослушателям жить целостной и наполненной жизнь в процессе воспитания своих детей…..
Халанский Вячеслав
0 коммент.:
Отправить комментарий